Quando a pasmaceira é pasmaceira

Para começar este post, vamos voltar aos idos de 2008, a uma edição que só não é mais amaldiçoada que o BBB6... Isso, galera, vou falar da minha obsessão, o BBB8. Quem me conhece sabe que é a minha edição favorita, e nem era por causa dos barracos do Doc. É que eu destrinchei tão loucamente a cabeça daquele bando de ratinho paz e amor que, no fim, estava pronta para o meu diploma de psicóloga de quinta.

Não sei se vocês já sabem por que eu lembrei do BBB8. É por causa dessa pessoa aqui, ó:

Gyselle Soares, vulga Gyslaine (tá, só eu a chamava assim) era uma linda menina cajuína que não interagia com ninguém, dava patada a torto e a direito e, quando era indicada ao paredão por "afinidade" (e, por mais que odeie a palavra, realmente acho que se encaixava nesse caso), se dizia perseguida. Fez pouquíssimas amizades (cof cof alianças), construiu sua narrativa de pobre isolada até o fim e, se não tivesse prometido mais para o Bones no processo de inscrição, provavelmente ele não teria se emputecido, a queimado na edição sem dó nem piedade e, segundo teóricos da conspiração (sou um deles, tá?), roubado descaradamente na final para que ela perdesse para o Rafinha.

Na superfície, Gyselle era a rainha da pasmaceira, musa do anti-jogo, diva da mansidão. Mas, por baixo de tudo isso, como tentei demonstrar no parágrafo anterior, havia um cérebro trabalhando maquiavelicamente com um foco impressionante no prêmio.

Toda essa introdução porque a Flor me lembra demais a Gyselle em alguns poucos aspectos. Ela também dá as suas patadas (ela costuma passar mal e ter dor no joelho em momentos estratégicos), não fez muita questão de ser simpática, dança para o espelho nas festas (companhia para quê, se é tão linda, não é mesmo?), e foi vítima de duas historinhas de perseguição. Só que, em ambos os casos, os perseguidores estavam plenamente justificados.

A primeira foi a perseguição das líderes. Ai, que horror, Mari, nunca mais vou te ler na vida, vou fazer bullying com você em todas as suas redes sociais, como você pode defender aquelas cobras? Não estou defendendo, embora isso possa ser assunto para mais tarde, mas entendendo como elas se sentiram. Entendo a antipatia inicial. O palavreado foi totalmente over, a obsessão foi completamente prejudicial, mas para elas mesmas. Para a Flor, ajudou. A colocou em evidência. E, sério, se não fosse por elas, duvido que a Flor tivesse tantos fãs, porque...

A segunda "perseguição" foi da casa, que votou nela em peso e por um motivo muito simples. A Flor não cativa. Não se envolve. Segundo Emilly, ela às vezes se esquece que ela está na casa. Para o público, isso é grave. Para quem está confinado com aquelas pessoas 24 horas por dia é bem bizarro e apavorante, não é? Te faz imaginar se algo além de choro, dor no joelho e dança no espelho vai sair dela pelos próximos 3 meses.

A pasmaceira da Gyselle era pensante. A pasmaceira da Flor é só pasmaceira.

Chegou aquele dia da semana!

Ok, não é aquele dia da semana. Na verdade, não tem dia certo pra isso, mas acho que as barbas do primeiro paredão é um bom momento para a gente falar sobre nossos...

Funcionário do Mês

Cantinho do Castigo

Quem conquista seu lugarzinho fica lá até chegar outra pessoa para chutá-lo, e os donos dos times aos quais eles pertencem ganham ou perdem pontos. Então, sem mais delongas, vamos a eles. Na realidade, a elas:

Funcionária do Mês:

Para nós, o destaque da primeira semana foi a Emilly. Tão única que conseguiu ofuscar uma pessoa totalmente igual a ela, Emilly é linda, é fofa, é diva, e o melhor de tudo: Rejeitou completamente o jogo fácil de casal. Não se furta a dar opiniões e não perde amizades por isso, mesmo que sua BFF seja a Roberta, que está louca pra jogar o Marcos na fogueira. Emilly tem um jogo de cintura incrível, grandes chances de derrotar a Mayla no paredão injusto de hoje (por nós, ficavam as duas) e de nos dar entretenimento e jogo.

Cantinho do Castigo

A tentação de colocar o quarteto apatetado foi grande. Afinal, eles fizeram o jogo mais burro de primeira semana ever! Só que, ainda assim, eles fizeram um jogo. As redes sociais estavam enlouquecidas no primeiro dia de BBB graças a eles. Então, resolvemos lhes dar um descanso e colocar no lugar a pessoa mais aleatória da casa, a Ieda. A mulher é tão mosca morta que não aparece nem na edição. A única coisa que me vi comentando sobre ela foi que ela conseguia alongar até tocar o chão com as palmas das mãos. Nem vai ficar chateada se for pro paredão. Ai, gente, não. Tira.

Notinha sobre participantes que nunca viram BBB

Então vamos combinar uma coisa: Não é fácil gostar da Gabriela. Isso não é recalque, inveja, racismo. Não significa nem que eu não goste dela. Quando bati o olho nela na chamada, antes da nossa própria Gabi, a @Me_Usa, arrancá-la pro time dela, eu disse que a queria no meu time porque ela ia dar nos nervos de todo mundo. E a gente, a galera da NetBBB (ainda se usa essa palavra?) ama uma pessoa dubéin que dá nos nervos, que não se esforça pra agradar e que, de preferência, rende memes.

Então, ok, a Gabriela dá nos nervos. E não o faz por ser alta, magra, dançar Shakira estranhamente, ser negra, linda e ter afro (um dia quero entrar em detalhes sobre isso. Por enquanto, basta dizer que há afros maravilhosos, mas vamos ser 100% sinceros e admitir que o da Gabriela não é um deles). Então, a questão é que ela chegou, mal sorriu e saiu varada pra cozinha. Ela tem um jeito altivo que pode ser confundido com esnobe, um "eu me amo" que pode passar por arrogância. Isso é um problema? Não. No BBB? Sim. Os participantes não curtiram muito. A galera do sofá (ao menos a parcela que eu entrevistei) também não.

Aí chegamos aos quatro apatetados: Manoel, Antônio, Mayara e Vivian. Aliás, vamos começar pelo Manoel e o Antônio, porque eles são os mais idiotas dos quatro. Tipo, totalmente entendo você estar interessado numa pessoa e de repente mudar o foco, ver alguém mais legal/bonito/gostoso/whatever (Ooops, não posso falar inglês. No BBB, isso é ofensa). Mas de um dia pro outro, literalmente, é estranho. Quando se está sendo filmado, pior. Quando se solta as gêmeas pra virar bichinho agarradinho das DUAS líderes, é feio pacarai.

Imagem ilustrativa do Ursinho Agarradinho, caso alguém tenha memória curta. Pregue a cara da Vivian ou da Mayara na tampa da caneta e a imagem é essa aí.

Daí junta os apatetados pra falar que a Gabriela é metida, que a Gabriela fala inglês, que a Gabriela é o demônio, que a Gabriela é amiga do Trump, e então saem do quarto e adivinha... Dão papo pra Gabriela. Não é fato de não gostarem dela, como outros da casa não gostam. É como eles gritam pelos quatro cantos que detestam a Gabriela por motivos totalmente mesquinhos e bobos.

Vejam bem, o programa tem dois dias. Isso tudo nas primeiras 48 horas do BBB é uma coisa linda. A gente tem o que falar! Mas é um erro de jogo pavoroso que induz a outro erro de jogo medonho, mas aqui fora: Agora estão todos querendo a cabeça dos quatro.

Não, cuzicredo tirar a Gabriela no próximo paredão, onde ela fatalmente vai cair a menos que consiga imunidade. Mas também não tem cabimento tirar três bocós (um vai sair mesmo no domingo) antes da gente ter odiado e sofrido bastante. Há formas mais inteligentes de eles jogarem o BBB, sem dúvida. Mas esse foi o único ponto de tensão que se apresentou até agora, e essa é a nossa forma mais prazerosa de assistir ao BBB. A não ser que vocês queiram ver banho de piscina.

Dois 'salve' para o BBB 17

Como não tivemos o imortal salve, salve de todos os anos, a gente aqui faz as honras. Sendo assim, SALVE, SALVE! Está no ar mais um campeão de audiência... Pois é, ontem entrou o galerão e agora temos 17 pecinhas de madeira (beijo, Lia) pra brincar à vontade.

A entrada foi em grupos e o elenco já se destacou pela falta de UHUL na entrada. Na verdade, Mayara deu um semi UHUL, mas não conta. Eles entraram em grupos divididos pelas regiões brasileiras. Os gêmeos foram receber o elenco principal e já aproveitaram pra fazer um sanduíche de Roberta.

Beijo pra lá, abraço pra cá, aquele clima de início de BBB... Típico. Todos muitos felizes e... errr... Bem, quase todos, pois GRRRabriela...

Entrou e já foi diretão procurar um alimento pra fazer seu pleno regabofe. Mal sabia ela - e todos os outros - o que os aguardava.

Enquanto isso teve VT das 24 horas de gêmeos na casa. Quase um programa da MTV com um pouco de história triste de cada dupla. Gêmeos choram. Time Vitu faz ponto.

Volta pro ao vivo com todos na sala e dá pra fazer aquela imagem que a gente ama ver:

E o jogo começa. Titi conta pra gente as regras e algumas coisas que vão acontecer essa semana.

1) Prova do líder em duplas;

2) os gêmeos não participam;

3) a dupla vencedora da prova terá que escolher: um fica imune e o outro ganha R$ 10 mil;

4) os gêmeos participam de uma votação e só um de cada dupla fica (isso a gente já sabia). Um dos gêmeos já solta um 'caralho' no ao vivo;

5) gêmeos imunes do paredão que será formado no domingo;

Enquanto isso, GRRRabriela ATENTA

Vem, PROVA DO LÍDER! Vem, resistência, sua linda! 

Titi comunica que os gêmeos tão fora da prova e eles têm o PODER DO NÃO, ou seja, têm que vetar alguém da prova. Depois de fazerem o Carlinhos Brown, enrolarem e darem sorte que Titi ainda tá fresco e de bom humor, pois Bial já teria dado um coió Daniel foi vetado.

Com o anúncio de Daniel vetado, vamos à imagem de GRRRabriela ALIVIADA

Chega a hora deles formarem as duplas, mas não sem antes mostrarmos GRRRabriela SOLIDÁRIA

Elis se desespera procurando alguém para formar dupla e pergunta quem sobrou. Adivinha quem? Sim, ela, a menina GRRRabriela

A prova começa. Eles têm que ficar com uma lança segurando um botão para a lâmpada, nos postes, ficarem acesas. Manoel, dá licença, mas é TIPO ASSIM que tem que ficar, mostra pra gente, GRRRabriela

Bom, pelo menos deu tempo de fazer o print, pois adivinha a primeira dupla eliminada da prova. Sim, a dela, a dupla de GRRRabriela

E foi isso! Já sabemos que Vivian e Mayara são a dupla de líderes. Agora vamos pra dentro e não se misture com a gentalha, GRRRabriela! 

Até já!

Primeiras impressões dos participantes

Depois de muita espera, nós finalmente conhecemos o elenco do BBB17 e fomos apresentados a uma das seleções mais diversificadas (se não for a mais). E nós, como bons queimadores de língua BBBmaníacos, resolvemos dar nossas primeiras impressões sobre os brothers e sisters.

Thiago

Esse ano não temos a cota babaca-carioca, mas tudo indica que o Daniel entrou pra preencher esse lugar. Lá no fundo eu acho que ele vai se mostrar mais gente boa do que aparenta ser.

Previsão: Entrou na cota Rafa do BBB12, mas vai ser o Ronaldo.

Mari

Ai, gente, garrei ódio à primeira vista. Normalmente me dou super mal nas minhas previsões, mas por enquanto ele vai ser o marrento-machista-babaca da edição.

Previsão: Hmmm, acho que já fiz. Ah, também prevejo uma aliança de machinhos além da outra aliança que tô vendo se formar por aí, mas já falo sobre isso.

Vitu

Não tenho o BBBoráculo aqui comigo - aliás, saudade de odiar aquela bola de cristal safada -, mas Daniel foi aquele que bati o olho e não gostei. Isso significa que ele vai ser um cara maneiro e gente boa.

Previsão: Tem pinta de estrategista, vai formar um grupinho e liderar, e ainda deve dar uns pegas na Mayara.

Thiago

Já adoro a risada dela. Apesar de ter ares de Amiga de Toda Casa com o lance da cozinhar, acho que vai ser bem debochada e fazer fofoca, tudo isso sem ser notada. 

Previsão: Dona Geralda mais nova.

Mari

Planta feliz, gente.

Previsão: Não vai ser votada porque vai cozinhar pra todo mundo, vão dizer que admiram a alegria dela, vai ser melhor amiga e conselheira da galera e de repente até consegue um segundo lugar.

Vitu

O jeito é de nein... Parece aquela nein gente boa, que sempre tem uma história de uma prima da cunhada da tia que já passou por tal situação, mas tá tudo bem, tudo ótimo.

Previsão: Vai fazer um mexidão com a comida pobre do Tá Com Nada, vai pagar micão dançando nas festas e elogiar quando a cerveja estiver geladinha. Ah, e vai ter VT engraçado na edição.

Thiago

Às vezes acho que vai ser planta zzzz dubem e outras que vai irritar muita gente lá dentro.

Previsão: Gyselle é o exemplo perfeito de zzzz irritante.

Mari

A candidata que a Gabriela me roubou me passou uma vibe barraqueira intensa. Mas como foi arrancada do meu time, eu espero que seja...

Previsão: Planta

Vitu

Gabriela Flor fez 'grrrr' na chamada. Uma pessoa que faz 'grrr' na chamada tem uma chance altíssima de me irritar.

Previsão: Vai forçar barraco, vai inventar moda pra ver se agrada o público e vai dançar por qualquer motivo.

Thiago

Apesar de parecer descolada, acho que não vai conseguir interagir bem com o restante dos participantes e será eliminada cedo.

Previsão: Nonô fêmea

Mari

Tenho muito o que dizer sobre ela não. Só que quero ser ela aos 70 anos.

Previsão: Na hora de votar, vão dizer que ela é gente boa mas tem menos afinidade com o resto da casa. Resultado: Primeira eliminada

Vitu

Ela disse na chamada que é chata. Quem sou eu pra contrariar até vê-la na minha telinha de LCD 4K, não é mesmo? Mas achei ela com um ar pedante que, particularmente, gosto.

Previsão: Tem cara de que não vai levar muitas brincadeiras numa boa, vai reclamar de organização, vai fazer um certo auê.

Thiago

Nem eu consegui simpatizar com esse cara. Chato!

Previsão: Aslan hipster.

Mari

Tá no meu time, e pra ser sincera, não me lembro muito bem porquê. Acho que vai rolar uma aliança dos chatos com inteligência acima da média e ele estará nela.

Previsão: Tudo que falei aí em cima. Acho que não estou entendo muito bem o conceito impressão/previsão, né?

Vitu

Tem cara de inteligente e estratégico. Não consigo elaborar mais por enquanto, desculpa.

Previsão:  Vai fechar no grupinho do Daniel e dar palestras sobre como reutilizar as sobras de comida, brigar com a Elis dizendo que na cozinha ele ganha. Sabe aquela vibe síndico? Então...

Thiago

Tenho um forte pressentimento que ele vai me matar de VA para o bem ou para o mal.

Previsão: Eliéser com sotaque nordestino. 

Mari

Tem cara de quem foi pro BBB fazer amigos. Ai, gente. Preguiça.

Previsão: Vai ficar até o fim das festas, pegar uma das meninas bonitinhas ou de repente viver um romance tórrido com a Roberta (essa última inspiração me veio agora).

Vitu

Luiz Felipe já me matou de vergonha quando teve o quarto do hotel invadido. Carinha de que quando tiver alguma decisão importante vai fazer uma besteira daquelas.

Previsão: Vai ser o primeiro a descolorir o cabelo/barba e eu já vou querer eliminar. Deve pegar alguma menininha também, acho que vai na Vivian ou na gêmea que ficar.

Thiago

Acho que foi vendido mais vilão do que realmente é. Já vejo todo mundo chamando ele de Doutor carinhosamente.

Previsão: Rodrigo Portuga do RS. 

Mari

Ai, é tanto ódio que a gente tem de morrer de amor.

Previsão: Ou será o maior vilão ou a maior decepção do BBB.

Vitu

Odeia gente burra, mas é compreensível e entende que é normal as pessoas terem um nível mais baixo... Maravilhoso esse pedantismo.

Previsão: Vai estourar com o Luiz Felipe e vai desmascarar todas as plásticas da Mayara.

Thiago

Apesar de parecer ter personalidade forte, me pareceu ser meio zzzz. Vejo ela amiga da Ieda e/ou de alguma cara rato de academia.

Previsão: Natália do BBB11 sem a Diana.

Mari

Eu escolhi porque vai me fazer pontuar incrivelmente. É muita história inspiradora e de superação junta, gente. Eu sei, vai dar no saco.

Previsão: Primeira prova de resistência, vai sair aplaudida. Vai ter umas duas BFFs no jogo, os outros não vão suportar, mas não vão ter coragem de falar mal.

Vitu

Eu amei quando ela disse que gostaria de reagir dizendo "agora é, né?". Não entendi muito bem o que significa isso, mas é aquele ditado: agora é, né?

Previsão: Vai sentar com os outros participantes pra contar suas histórias de superação. Eles, por sua vez, vão fingir que estão super interessados e vai ganhar imunidade na primeira semana. Ah, e vai ser chamada de Nalvão.

Thiago

Tem cara de barraqueira, mas não acho que tenha carisma para se dar bem nessa era pós olha elaaa.

Previsão: Jaqueline do BBB11

Mari

Ai, não sei o que dizer. Vou falar que tem cara de barraqueira também.

Previsão: Vai dançar até o chão nas festas, dizer que fulano é lindoooo, que quer beltranooo, mas não vai pegar ninguém.

Vitu

Narizinho operado, dente falso e colocou boca. Disse que já sofreu bullying e que nunca fez plástica. Tá boa, né?!

Previsão: Vai contar história triste e vai pegar o Daniel.

Thiago

Se souber usar o estereotipo fã de games com o lado descontruidão, pode ser um jogador estratégico aceito pelo publico. Mas acho que vai pegar pesado no lado de humanas e vai encher o saco de todo mundo. 

Previsão: Alan Pierre

Mari

Acho que ele pode ser um grande jogador, ou não. Normalmente, quando tenho expectativas, o 'não' ganha.

Previsões: Vai fazer parte da aliança dos chatinhos com inteligência acima da média.

Vitu

Tem cara de gente boa, que faz piadas nerds que ninguém entende, fica todo mundo com cara de Barbie na caixa, mas ri.

Previsão: Vai se vestir com roupa de mulher pra fazer desfile na casa. Inventar uns drinks exóticos nas festas e dizer que a melhor forma de defesa é o ataque.

Thiago

A mais carismática até agora. Vai irritar, ser engraçada, chorar, dividir torcidas e não vai ganhar.

Previsão: Pink sem os looks rosas.

Mari

Ah, é querida, vai! Nunca gostei tanto de uma pessoa que se autodenominou "feliz" nas chamadas.

Previsão: Vai ter vários amiguinhos, o que a carregará por um bom tempo. Infelizmente, será da turma do "deixa disso".

Vitu

A representante da internet no BBB. Feminista, desconstruída, incoerente e vai virar meme. Preparem os dedos porque o print vai rolar solto.

Previsão: Vai fechar com a Gabriela Flor e as duas vão irritar o restante da casa. Cida e Solange versão 2017.

Thiago

O típico cara mais velho que não vai cair nas graças de ninguém.

Previsão: Alex do BBB10 menos um.

Mari

É do meu time e nem eu gosto dele.

Previsão: Aliança dos chatinhos com inteligência acima da média, lembram? Vai ser um dos cabeças, braço direito do Marcos. Aliás, os dois vão fazer um pacto de ir juntos pra final nos primeiros cinco minutos de programa.

Vitu

Também é dos que não curtem pessoas burras. Porém, não entendi um diplomata largar tudo e ir pro BBB. Ansioso pela explicação.

Previsão: Vai falar que o BBB é como um jogo de xadrez e vai tratar as pessoas como pecinhas de madeira. Cara de que fala mal dos outros por trás.

Thiago

Foi a primeira a ser divulgada, mas depois de 3 chamadas eu nem lembrava mais dela. Falou que vai explodir, mas vai ficar só nisso mesmo.

Previsão: Mirla menina bomba.

Mari

Ai, tão avulsa.

Previsão: Tão avulsa.

Vitu

O tipo mais clichê do BBB, mais até do que ter uma Juliana: miss. Toda miss, entretanto se destaca e, com certeza, entrará na casa acompanhada da bíblia: O Pequeno Príncipe.

Previsão: Vai ser atrapalhadinha pra fazer uma graça pra edição, deve fazer um casalzinho e vai chorar muito. Pode querer fazer a vibe rejeitada.

Thiago

Pelo pouco que vi deles, o Antônio já me irritou mais que o irmão e por isso já tem um potencial enorme de entrar no jogo, acho que ele tem uma vibe mais pegador babaca e o Manoel é mais meninão.

Previsão: Antônio será o novo Junior e Manoel o novo Bernardo barrado antes de entrar.

Mari

Não sei o que dizer. Não sei quem é quem. Sei que um é bom e o outro é mau e tô torcendo pro mau, a não ser que ele seja o do topete ridículo

Previsão: O sem topete ridículo vai entrar e não faço ideia o que ele vai fazer lá dentro.

Vitu

Achei o gêmeo bom mais legal do que o mau. Espero que permaneça no programa e esqueça a sarrada no ar. Sei que vai ser difícil, mas...

Previsão: Vai ter a conversa mais fútil da casa, mas não vai ser má pessoa. Deve ir bem nas provas e vai brigar se ficar no Tá Com Nada. (Falei no singular porque serve pros dois)

Thiago

Todo mundo já sabe do passado negro das duas. Mayla me pareceu mais sonsinha e a Emilly mais cobrinha.

Previsão: Emilly será a Thaís BBB2 da nova geração e a Mayla a Thaís do 6.

Mari

Sonsinha e cobrinha, @tthif? Então que entre as duas no lugar dos gêmeos aí de cima!

Vitu

Essa vibe de gêmeas da novela Corpo Dourado pode ser o pivô de muitos auês da casa.

Previsão: Vai fazer uma intriguinha aqui, uma fofoca lá, jogar um contra o outro, se fazer de vítima e ficar com cara de boba. (Assim como nos gêmeos, serve pras duas)

Times formados: que comecem os jogos!

Se o BBB 17 ainda não começou na TV nem no pay per view, aqui, no Volta, Bial, já rolou o start. Gabi, Mari, Thif e Vitu formaram seus times com a ajuda de alguns tuiteiros e, como todos levam jogo bem a sério, não seria diferente até para a simples escolha de um time, não é mesmo?

Depois de "roubar" participantes do amiguinho, confundir nome da hora da escolha, torcer pro coleguinha não pegar aquele participante que o outro queria, os quatro times ficaram da seguinte forma:

Time Gabi: Gabriela, Marcos, Elis e Ieda

Time Mari: Roberta, Marinalva, Rômulo e Ilmar

Time Thif: Luiz Felipe, Pedro e Mayara

Time Vitu: Vivian, Gêmeos, Gêmeas e Daniel

Como o Time Thif tem um participante a menos porque a produção quis zoar com a nossa face, selecionou um número de ímpar de participantes. Por isso, ele começa o jogo com 75 pontos na frente dos outros.

E aí, o que acharam dos times? Qual é o seu preferido? Comente, torça, espalhe e jogue com a gente! Siga a gente no Twitter também: @VoltaBial

Até já! 

Regras do Time

Como nada se cria, tudo se copia, e como aqui só tem jogador viciado em último nível, do tipo que vende até a mãe pra apostar, nós fomos nos inspirar no BBUS pra criar o jogo do jogo do BBB.

Funciona assim, e você pode participar e chamar os amiguinhos pra brincar também.

Eu e meus amiguinhos jogadores, viciados e ociosos (Gabi, Tthif e Vitu) dividiremos os bróders entre a gente, formando times. Estes ganham ou perdem pontos de acordo com suas performances no jogo. No final do BBB, quem tiver o time com mais pontos ganha o ódio e ressentimento dos outros três.

Comportamento:
Chorou: 5 pontos por episódio (não importa quantas vezes)
Barraqueou: 5 pontos
Fez casal: 10 pontos
Fez poc poc: 5 pontos (por vez)
Diz que fulano tá jogando ou que ele mesmo NÃO está: -5 pontos

Competições:
Líder: 25 pontos
Anjo: 10 pontos
Primeiro a ser eliminado de uma competição -5
Imunizado pelo anjo: 5
Poder do não: 10
Vetado com o poder do não: -5
Prova da comida (vencedor): 10
Prova da comida (perdedor): - 10
Cumprir monstro com espírito esportivo: 10
Fazer o ofendido durante o monstro: -10

Paredão
Indicação: -10
Eliminação: -15
Voltou do paredão: 5

Bônus
Participante emparedado consegue reverter as enquetes e fica no programa: 15
Ganhou VT ou charge: 5
Cantinho do castigo do blog: -5
Funcionário do mês do blog: 5

Final
O time que tiver o vencedor do BBB17: 40 pontos
Segundo lugar: 20 pontos
Terceiro lugar: 10 pontos

(Caso a final seja dupla, só o time vencedor pontuará)

Mesa de apostas do blog
Para líder da semana: 5
Anjo: 5
Imune pelo anjo: 5
Emparedado: 5

Salve, salve!

Porque, se o Bial não vai estar lá para nos dizer essa frase esse ano, alguém tinha que fazê-lo, certo?
Estamos aqui por alguns motivos. Pra lamentar a perda das pizzas, da papete, dos dentes meio amarelados, dos oclinhos, do símbolo sexual do nosso BBB, para lamentar o minion embrulhado em jeans que colocaram em seu lugar, e também porque a gente é uma turma que não consegue ficar calada... E olha que alguns de nós tentaram.
O que será do BBB, ninguém sabe. O que podemos prometer é descobrir junto com vocês. O Volta, Bial! é um espaço livre, onde seus blogueiros postam quando e o que tem vontade e, claro, contam com vocês para não pagar de loucos que falam pelas paredes. A moral da história é que esse pedacinho da internet ainda está sendo construído, e será uma honra dividi-lo com todos vocês.